某男隐居深山,一日赤*裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“
2. 听闻一高富帅朋友昨晚上腹股沟拉伤,今天早上进医院躺下了。对此我只能奉劝一句:“巭孬嫑夯昆。”
3 .按学号点名,由于花名册字体过小,点到王兆怀时,老教授用花镜看了好一会问:“哎,这是什么兆杯来着
4 .男:就算我没房没车,将来也会有的,但如果你现 在不是处女,你将来会是 吗?
女:我过去是。
男:如果我过去有房有车 ,现在生意受挫赔掉了,你愿意陪我共渡时艰、东 山再起吗?
女:你现在没房没车,脑 子进水的人才嫁给你啊!
男:那你过去曾经是处女 跟我有虾米关系?
女:。。。。。。
女:如果你爱我,就应该 爱我的人,而不是爱我的
那层膜。
男:如果你也爱我,就也 应该爱我的人,而不是爱 我的车和房。
女:。。。。。。
女:那你是处男吗?
男:不是。
女:那你有什么权利要求 我是处女?
男:那你有房有车吗?
女:没有。
男:那你凭什么要求我非 得有房有车?
女:男人和女人不一样, 你是男人,你必须提供房 和车!
男:对呀,男女有别,就算我不是处男,你也必须 是处女。
女:。。。。。。
5.一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
女人说"我来献血,他们付我五块钱。"
男人说"我来捐**,他们付五十块。"女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼"嗨,又来献血吗?"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音...........
6.中学时,一哥们带我去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 我正纳闷,只见老板从角落翻出两本色情刊物递了过来。回去的路上我问:“这色情刊物为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声告诉我:“皇叔。”
7.从前有个女孩儿叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太,和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了,阿木去了泰国,于是他改名叫阿大。你,懂了吗?
8.本人女,今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买,问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃的还是用的,你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了,什么时候卖菜的大妈都变得这么开放,这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊?事实证明是我太色了,她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。。。
9.
有一对夫妻正在床上。。。的时候, 他们2岁的小孩看见了, 于是他问他们:“你们在做什么啊。” 他父亲说:“我在给你妈加汽油。” “啊。”小孩说“我刚刚看见住在旁边的叔叔给她加过了啊,这么快就用玩了!!!” 父亲:。。。。。。。
10.夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的... 评论:丫的神人呀,高智商的女人伤不起
11.好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。
12.同事怀孕7个月嘴巴变大了
13.“到我家只是坐一会”“我只是想挨近一点我不会碰你”“我只亲你一下不用舌头”“我脱你衣服只想看看不会碰你”“我们只是抱着我不动”“我只在门口碰一碰我不进去”“我进去我不动”“我动一动我不射”“我不射在里面”“这孩子不是我的”
14.儿子跟父亲说:爸爸,今天开始每天多给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。其父曰:攒钱做什么?儿子:我打算日行一善。父亲很开心,于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会,其父遇到了一个妈妈,她说她的女儿叫刑怡善……
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