他死了作文100字(他死了作文300)

那一刻,我真的很感动作文100字外公去世

每个人的记忆里，都有很多“记忆珠”，有红的，代表喜悦;有黑的，代表悲伤;有绿色，代表感动;有紫色，代表难堪……

我，就有黑色的那么一颗。而且是最黑的那一颗。

那是在2010年11月3日凌晨，朦胧中听到外婆大喊外公的名字，而且声音是那么急促，隐约中我预感出事了。等我反应过来，弟弟也醒了，我们简单沟通了之后，便窝在床上边相互壮胆，边虔诚地向上帝祈祷：“上帝啊，救救我的外公，保佑我的外公没事儿……”

等我们穿好衣服起来，只见外公可怜地躺在床上，妈妈和外婆跪在床边泪流满面地在祈祷，外公半睁的双眼看到我，呼吸十分急促，应该说是喘气。我知道外公还认识我，是想和我说话……我们惊恐无助地注视着：外公嘴里像塞了很多东西，鼓鼓的，嘴角还有一些白沫。并且一直在喘着气。看上去外公十分难受，那种情景使我终生难忘。对于没有经历过这种事的我们，看着昏迷的外公，我们手足无措 ，只能等待120及时赶到。

大概20分钟的时间，120赶到，初步诊断是脑梗塞或者脑出血。经过一番周折，外公被120的人抬进了电梯，妈妈和外婆也跟着去了医院。家里只剩下我和弟弟惊恐地等着医院的消息。

第一天，我们自然也没去上学，爸爸从上海赶回来把我们带到医院去陪外公，爸爸还告诉我们说外公患的是脑干出血，出血量史无前例的大。舅舅一家在傍晚也赶过来了，看着插满管子的外公，只能靠着呼吸机呼吸的外公，我已经意识到事情的严重。

第二天，我还知道，外公已经没有了呼吸，只能用呼吸机维持呼吸 ，而且瞳孔已经放大。专家说这种维持是为了让亲人心里好受点，其实没有半点意义。情况十分危急!

第三天一大早，我们赶到医院，看到所有的亲人都在痛哭，还有许多平时和外婆一起聚会的叔叔阿姨、爷爷奶奶，每个人的脸上都挂满泪珠。大概在八点钟，医生拆去了外公的仪器，舅舅一边伤心痛哭，一边为外公擦了身子。有两个牧师为外公穿了洁白的衣服，那是基督徒逝世才可以穿那种服装。

唯一让我们惊奇的是，外公去世五六个小时后，一直到送往火葬场，他的面色仍有红润，身体的四肢甚至比生前还灵活。后来我听教会的奶奶说，那是我外公上了天堂 ，信主的人去世后灵魂都到了天堂。想到这些，我们欣慰不少。我的外公去天堂享福了，那里再也没有病痛与伤悲!

希望外公在天国开开心心，健健康康!在这里我也向外公保证，我以后一定好好学习，坚强生活!

死亡作文

无论在学习、工作或是生活中，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？下面是我为大家收集的关于死亡作文，欢迎大家分享。

关于死亡作文1

关于死亡，我不知道可以说什么好深奥甚至有关于生命意义的东西。死亡，一直以来对我都是一个陌生的词语，直到他的死亡……我不知道死亡究竟是什么感觉，也不知道死亡给活着的人带来的是什么样的感觉。我的爷爷走了，我没有什么感觉，只是会为爸爸的伤心而难过；我的大妈走了，我没有什么感觉，只是会为侄女的后悔而感到惋惜。也许他们离我都太遥远了吧。直到他的离去……

我不能说他跟是多么多么地好，只是我们也曾经同学一场，曾经师徒一场。听到他离去的消息，我真的难以置信。那种感觉就像是有人故意骗我，或者就是在4月1日告诉我他就这么轻易地离我们远去了，我们的目光再也放不到他的身上了。听到这个消息，我们以前的同学都会神经质地祈求他不要阴魂不散；我只是不信，我真的不相信他会这么舍得这个世界。他，就像水蒸气一样蒸发了；可是，我一直觉得他似乎一直都在我们身边，只是顽皮地藏了起来，他只是轻轻地藏了起来，不要我们找到他而已。

死神一直都在欺骗我们，他是个彻头彻尾的骗子。他一直在欺骗我们的感情，他轻易地带走了一个人，却要我们这些活着的人分明感觉到其实那个人并没有离开我们。

他（我的同学）的一切似乎还是那么熟悉，他的笑容，他的努力，他的失望还一直揪着我的心。只是好久不见，最开始是名字模糊了，后来是样子模糊了。他一直自卑地蜷缩在教室的一角；一直胆怯地被叫起来回答问题，却从来都是闭口不答；一直被那些自以为是的男生欺负，却从不说话；一直是小心翼翼地请教问题，又小心翼翼地说“谢谢”，一直……他一直都是一个个子大却很安静的男生，偶尔想要有一点男子汉气概，却总是被那些自高自大的男生嘲笑。于是，他开始默默不语，一直都带着被誉为金子的沉默；于是，他总是独自上学、放学，从不多说一句话；于是，他总是自卑地低着头，仿佛周围的一切都与他无关；于是，他总是只对别人的关心报以一笑。总之，他一直都是自卑的。

死亡给我唯一的感觉竟是那么不真实，那么虚幻。

关于死亡作文2

（一）

《道德经》云：“有无相生，难易相成，长短相形，高下相倾，音声相和，前后相随。”一个事物的两面都是相依相随的，所以我领悟：生死相依！有死才有生，有生必有死，生死循环，生生不息。

每一个生命体成长的过程，都是新陈代谢的结果。如果死去的细胞不肯离去，它必然附在新细胞的周围。久而久之，必然成为生命中体的盔甲，而扼制新细胞的成长，这是多么的可怕。所以只有老去的离去，死去，才能让新生的完善和壮大，才能让生命体成长！拿人类的生命来说，如果从人类诞生以来，每一个生命都不会死去，那么我们有限的地球怎么去承载？我们有限的生活和生产资源怎么能承受这么多人的攫取？只有死亡，才能维持我们地球和人类的生态！才能让新生命有足够的生存空间和物质！所以，有死才有生，没有个体的死亡，必然带来集体的毁灭！死，衔接着生。

生命体的细胞生命力也是有限的，到一定的时间和阶段，新陈代谢功能衰弱，生命体就由出生、成长、壮大、衰弱，最后到死亡，这是生命体成长的必然过程。所以，有生必有死，生命的出生，就是死亡的开始。生，又衔接着死。

（二）

既然“生死相依”，生死都是生命体的一个环节，那为什么要把死与生割裂开来呢？

1、神态上：出生时，大家皆大欢喜，要尽最大努力，把欢喜延伸到家族的最边沿。大家喜形于色，手舞足蹈，精神矍铄。死亡时，大家皆大悲伤，要尽最大努力把这份悲伤延伸到家族的每个角落，大家哀伤悲痛，披麻戴孝，精神颓废。从形态上，我们把生死割裂：生极喜死极悲。

2、心理上：出生了，家里添丁了，大家兴高采烈地谈论，家庭里外都是喜庆，大家心理上都是接受接纳，都是欢喜；死亡了，大家都是悄悄的谈论、低沉地传播，行动上回避：遇上别人办丧事了，一般都绕道走，大家都是忌讳。心理上，我们把生死割裂：接纳生而躲避死。

3、心态上：生是高兴的应该的，家庭要添香火，家族要繁衍。死是恐惧的不该的，家庭的灾难，家族的悲伤。所以，生是一个活人区，死是一个死人区。活人不谈论死亡，不讨论死亡；死亡晦气，死亡不吉利。死了以后就去荒郊野外吧，不该在活人区出现。为了掩盖别人的说辞，我们聪明的发明了清明节：我们没有忘却死去的人，我们这一天去祭奠他们、怀念他们。那么过了这一天呢？那就等到明年的这一天吧。

（三）

我以前怕鬼，遇到人家办丧事了就觉得今天晦气，看到棺材就感觉寒渗渗的，晚上想到坟地就打颤，不敢从坟地里过夜路，看到尸体就躲避，相信夜里有鬼火，相信老人说夜里走路会撞到鬼。但如果说天上有神仙、有上帝，我又会笑着说，鬼才相信呢。

这种矛盾的逻辑，陪伴我走到了今天。直到现在我才看到自己的可笑、可愚、可悲！

我要走走夜路、过过坟地了。我要去看看鬼火，见见鬼长得是什么样了。如果我真的看到鬼了，那是我一生最大的幸福呀！因为我证明了鬼的存在。那么，我死后也可以成为鬼，我就可以再回到这个世界上，再来帮助我的儿女，再去保护那些正义者不再受到伤害，再去做那些我生前还后悔和遗憾的事情。这世界还有什么比做这些事更幸福的呢？

我要去看看棺材、躺躺棺材了。我要感觉一下，死亡的我在里面躺的是否舒服？这个下辈子的归宿，是否让这辈子的我满意？如果不满意，我要建议：可否加宽一点，这样我才能躺得舒服呀！也许，我的亲人和父母看到这段文字时，会把我骂的狗血淋头：“你想死，是吧？怎么养了个这么不争气的儿子？”所以，我不敢给他们看，怕他们生气，怕他们痛心。因为他们会预测未来：我肯定会遭遇不测！如果这样的话，我真是太高兴了。因为我说说“看看棺材、躺躺棺材”就会遭遇不测的话，那么，我还会说说“我看看大官，躺躺总统套房”，那我就不得了了呀！我们家就不再贫苦，我就不再是无名小卒了。如果我将这个方法告诉大众的话，那么这个世界就不会再有贫穷和潦倒了。世界上哪个伟人又能做到这一点呢？

我要去看看尸体、跟死人握握手了。那尸体跟以后死亡的我有什么区别呢？没有一点区别，都是腐肉一堆；我死了以后还有人专门跟我握手吗？应该没有。既然尸体跟死亡的我没区别，也没有人跟我握手，那我就跟未来死亡的我握个手吧！让死亡的我感觉一下活着的我的温度——这不是自我终极关怀吗？让活着的我感觉一下死亡的我的安详——死亡并不恐惧！死，就是回到了我生前的那个地方，那叫回归故乡吧！

就像我向往成功而必须去修炼那些成功的优秀品质一样，面对死亡的我，也必须去修炼这些让死亡的恐惧远离我的优秀品质！

关于死亡作文3

谁也逃不过。没人学习工作能一帆风顺。所以人都是哭着出生的。刚出生时候要使劲哭，小时候哭够了。长大了就少哭点少点泪水。活着就是来受罪的。所以一个人死固然对于他的亲人朋友是一件坏事因为死亡意味着永远失去这个亲人朋友，但是对于死者来说何尝不是解脱。是一件喜事？所以我死得时候我一定要笑着死，并且希望我的朋友为我高兴，给我放鞭炮庆祝。

每个人都是一根蜡烛，活着就是在燃烧自己，只不过有长有短有粗有细。人在燃烧自己的时候总要驱赶一些地方的黑暗，给一些人一些光亮温暖和希望。只不过照亮的地方有大有小，温暖的人也有多有少。倘若当蜡烛燃尽的时候有人能因为这根蜡烛层照亮一片地方，因为这蜡烛给过他一丝光亮而对这根蜡烛的燃尽而感到悲伤。这根蜡烛就值得了。

同样一个人活了一辈子，最后死的时候，有人为他流泪难过。不管是他帮助过的，爱过的，相处过的，认识的还是不认识的。那么他这一辈子就值得了。因为这些泪水和悲伤是对他一生的努力，还有这个人的人格的认可。

生命的意义就是在路上，在不断跌倒中爬起来，在于不断的燃烧，燃烧，燃烧，一直燃烧到只剩下骨灰。

死不过是深度的睡眠，之所以他们不会再起来。是因为他们在做一个很长很长得美梦。再也不愿醒来而已。

关于死亡作文4

在这个关于额尔古纳河右岸的鄂温克人的故事中，给人印象最深的就是死亡，人的死亡。额尔古纳河右岸的森林里，人的生命与草木，动物无异，死亡是无时无处不在的。一丛花，一只蘑菇，一条河流，一场雪，都可以带走人的生命。然而，那些善良勇敢内的人们从不曾恐慌，尽管死亡如此频繁地发生。我，喜欢他们的葬礼。如果哪一天我死去，我希望我的葬礼可以在额尔古纳河右岸的森林里举行。

因为生活在那里的，死亡是幸福的。我并非指书中那样将死亡描述的很唯美。葬在风中，享受着太阳的温暖，月光的清凉，风的抚摩，雨的滋润，花朵在身边开放，鸟儿在头顶歌唱……一切那样美好。事实上，我们的想象骗了我们。死亡在哪里都一样残酷的。躺在树枝里的人们在我们的脑海里成了风干的记忆，现实中他们的身体一点点地腐烂，难闻的气味弥漫整个森林，大片的乌鸦从四面八方飞来，争抢腐肉……肉体渐渐消失，只留下白骨落在地上，闪着惨白的光。不要责备我残忍，去那片土地看看，你该知道我没有说错。这样的场景比我们的葬礼更为可怖。但我感动于那一群人对逝者的悲痛，每当一个人不在了，不管他生前是好是坏，活着的人都为他流下真诚的眼泪，包括他的敌人。活着的人是真真实实为少了一个同伴而悲伤，眼泪不掺杂一丝虚假。能够拥有这样多人的真挚的爱，实在是一种幸福啊！

我不由得想起我的奶奶，辛苦劳碌了一生，到了没法再干活的时候，就受到儿女的冷落与嫌弃了。似乎她只是一件工具，不能再用来劳动了就该被抛弃。我大伯的女儿曾当面指责：“奶奶，你怎么还不死啊？干吗活着浪费粮食？”那一刻，我看到年迈的奶奶眼睛里流出浑浊的泪水，枯瘦的身体抖动着，瑟瑟如秋风中的落叶。那样凄凉的画面我一直记得。后来奶奶终于在众人的盼望中死去。我哭得很伤心，因为再也不会有人代替她来疼我了。葬礼很热闹，很多很多的人，很多很多的花圈，可是一片一片穿着白色孝服的人们脸上没有一丝忧伤，他们面带笑容，大块吃肉，大碗喝酒，嬉笑闹骂。似乎奶奶的死于他们是一件值得庆贺的事。我很为奶奶感到痛心，那么大一群儿女，居然没有一个人真正为她的死感到伤心。冷冷清清的灵堂里，我一个人跪在奶奶的棺木前，看着来来往往的人群，忽然不再悲伤，生者无情，死亡于奶奶又何尝不是一种解脱呢？与其活着遭受至亲的白眼与唾弃，不如早日离开，这样心痛就会少一些。

见过世间太多的冷漠了，生死也就看得淡了。人人都惧怕死亡，希望自己长命百岁。但死亡于我，已经不再是一件可怕的事。所谓舍不得者，皆是有所留恋。可是世间的事，谁又能说得准？时机一到，放得下的，放不下的，都得忘却，惟有顺其自然而已。生死既不由己定，那就坦然接受它。我想我不要长命百岁的，活那么久干什么？我总归要属于逝者的世界，于生者，我可有可无，甚至多余。看着身边的，曾经我爱的，爱我的人，都一个个离开，留下我一个，孤单单的，又有什么意思呢？那样漫长的孤寂，一个人的沉默，毫无眷恋地苟存于世，应该比死还难受吧。爷爷奶奶在世的时候，经常听到他们争执，抢着要死在对方的前面，那时小，还不理解，感到很奇怪：活久一些不好？为什么都想先死呢？现在看来他们是对的。两个携手一生的人，死在前面的人是幸福的，因为他一生都有人陪伴，不曾孤单。而留下来的人，只有回忆和悲伤做伴，数着时间一分一秒地过去，每一分都是悲痛，每一秒都是怀念，每一分怀念更加深一份悲痛，如此直到生命的终结。生者比死者更为不易啊！所以我想，不要活太久的，等到我身边的人走得差不多的时候，我也该去了。没有人为我哭泣也没有关系，活着的人生活还要继续，我有什么理由让他们为了逝去的而不能好好享受现在拥有的。即使活着的人很悲伤，我不可能感觉到，即使感觉到也不会因此开心。那么。请在我离开的时候，开心地笑吧，让我一个人，带着微笑，静静地走……

等我在了天堂的时候，认识的不认识的，我都为你祝福。

关于死亡作文5

你，静静地伫立，经你的手，带走一条条生命。幻想你有形的存在，也许你是一位黑衣老人，可那只是幻想；你如一团雾，看不见、摸不着，可能下一秒就是你的来到。

不管富裕或贫穷、不管是伟人还是平民，在你面前永远人人平等。千百年来，有几十年只炼药不出殿的皇帝、有与世无争的山野村人、都只求活得长久一点，但他们一样被你带走，不知去的是地狱还是天堂。有关你的各种传说，没有一个人可以看透。你看上去，永远是那么玄虚、飘渺，却又如此真切、贴近，你到底是怎样的存在。

乔布斯激情的演讲aboutdeath（关于死亡），只想减缓你的步伐，但仍然无法阻止你的到来。人们应该了解，死亡是没有限制的。你可以轻易带走一条生命，也许下一秒就是你的召唤。但生命也该如此，生命像是一个圈，循环往复，一个的离开就是下一个的到来，所以你，是不是一边拿走一边创造呢？就像一个舞台，旧的会被拿下去，换上新的，如果不拿走旧的，总有一天舞台会容不下那么多了。会有太多疑问，可你不等回答，看不见底的深渊是你的象征、一个恰当的形容。对你的思索，会突然坦然，也会莫名的紧张。如果说生命是美好的夕阳，那么我爱它，可是它终会落下，我是抓不住它的。

正因有你的存在，我才有危机感，醒悟最适合形容我了。阳光正好，绿树成荫，爷爷载我回家，心情很是畅快。吱！一声刺耳的急刹车，掺杂着动物的惨叫声，停住的卡车前有一摊血，血泊中蜷着一只看不清颜色的猫，痛蔓延在心中，似水面投进了一颗石子，水波粼粼，生命就这样瞬间消失了！一秒中就可以让一条生命逝去，我看到死亡在现实中离得那么近、那么真切。突然看着爷爷，我心中一阵伤感：会不会有一天，爷爷也会逝去，拦也拦不住地逝去呢？眼眶中不禁盛满晶莹，这是第一次如此真切地感受到你，尽管不是发生在我身上，可是亲眼的见证让一切都如此清晰，或是迷茫。你在那里，静静地伫立，我已经看到你的存在。

死亡，你紧紧压迫着我，但我同时也要感谢你，你让我深深懂得，抓住人生，努力不浪费一分一秒，总有一天我完成了自己的梦想，真切地体验过人生后，我会坦然与你对视，静静地接受你的到来。

关于死亡作文6

题目似乎有，毅儿吓人。

其实死亡并不是那么可怕、那么遥远。

死亡离你很近。

我曾经认识一位叔叔，是我父亲的好友。他在我的印象中是很和蔼的。在几年前的大年夜里，他却出了车祸，很痛苦地死去了。

我有些茫然，我怎样也无法把脑海中活人那笑容可掬的印象和一个冷冰冰的骨灰盒联系在一起!

那一次，我真正感受到死亡——它离我那么近。

人是很无奈的，我曾经一度萌发过这样的念头。如果那位叔叔知道自己会出车祸，他又怎么会出门?生命有太多的出其不意，生命也实在太脆弱了!

再退一步讲吧，如果一个人无疾而终，那么至多也就是一百年的生命。在这一百年中除去了幼年、老年和休息娱乐的时间，大约只剩下三十年的时间。这三十年实在是太微不足道，太渺小了。我可以想像到一位科学家有了一个很好的设想而没有时间去实现，如同一个人刚刚获得一大笔钱而马上就要去面对死亡。我也可以体会到乾隆63岁时下令总编《四库全书》时矛盾、焦急的心情。他怕啊。我知道他心中还是很怕死亡，很怕见不到((四库全书》成书的那一天，尽管他是皇帝。

有一句老俗语倒是蛮有意思：阎王让你三更死，谁敢留人到五更。

一个人再伟大，他也没有战胜死亡的能力。四五年前，幼稚的我就已能用一颗幼儿的心去衡量这个世界。

我害怕死亡，还偷偷流过泪。

“世界不会裂开，因为死亡并不是一个钵隙。”

当我在三百二十五条的《飞鸟集》中找到这一条时，我真正感到一种颤动——来自心尖上的一刹那!

泰戈尔——仅凭这一句话就足以让我敬佩他一辈子的伟人，他为我打开了一扇窗——心灵上的。

泰戈尔是一位哲人。

如果说，泰戈尔仅仅帮我打开了一扇窗，那么，在《论语》中，我得到的更多。

那天，老师在讲到“有朋自远方来”这一句时，问到“远”的含义。我们的理解很一致——地域上的。

记得老师当时微微一笑：“你们今天是不是在读孔子的老论语》?”

“是。”

“你们是不是同意他的观点?”

“是：”

“你们是不是孔子的朋友?”

“是!——”

我突然侧过头来，对着老师也是微微一笑。

这也许就是“会心一笑”吧。

我懂了。

幼稚的我，曾经以为让生命充满辉煌的唯一办法是让生命延续下去，无限延续。我太傻了。

孔子是圣人，但他的生命也不长，用一句很俗的比喻：“像一颗划过历史长河的流星。”

他却超越了死亡。

他不但生活在春秋时期，他也同样生活在20世纪90年代，他甚至还要走入21世纪。

因为到处都有他的东西。

我突然意识到：生命，他的最高意义是超越。

怎样才能超越?怎样?怎样!

我的第一个答案——不消极，也不乐观。

曾经有这么一个小故事，一瓶酒被喝了一半，消极者说：“只剩一半了。”而乐观者说：“还有一半呢。”

故事很简单，说理很透彻，以至于几年后还常常会想起。当时性格开朗的我会毫不犹豫地选择后者。

现在，我会面对这瓶酒，静静地思考。我不会为喝去的半瓶酒惋惜，也不会举着酒瓶把剩下的一饮而尽。

超越死亡不欢迎消极者，也不能一味乐观。这正如生命拒绝绝对的感性和绝对的理性。

我的第二个答案——超越自我。

我的脑海里常常会浮现出我在小和山上登山的'情景：一边是小路——极窄极窄，一边是悬崖峭壁——极险极险。

我上了，我还是上了。

我上到了山顶的亭子，我很开心。

我当时认为那是因为我胜利后的喜悦。

我现在才明白，那时的开心是因为我超越了死亡，超越了自己。

我的最后一个答案——忘却自我。

世界是轮回的，不断有人死去，也不断有人出生。

我曾经认为一个临死的科学家的构想一文不值，我太自私了。

我仅仅想到这个科学家无法实现，而事实上，这位科学家的学生、朋友都会继续前进。

那构想不属于他一人。

我想，随着年龄的增长，我叶于死亡的理解会更加深刻。

关于死亡作文7

记忆里唯一一次真正见过死亡的事件，是太姥姥的去世。那时候的我天真而未谙世事，就连死亡，也不过只是老师教过的一个词语而已。

太姥姥的面容慈祥，到现在我还记得清清楚楚。我刚会走路的时候，她经常乐呵呵的夸我，因为当大人在太姥姥面前问妈妈好还是爸爸好时，我一定说太姥姥最好。可是太姥姥怎么个好法我根本不清楚也不明白，不过随口敷衍。印象深刻的是每当我在大人午休时，独自坐在灰地毯上看书的时候，总会听到拖拖沓沓的走路声，琐碎而缓慢，我不耐烦地抬头看是谁来打扰我看书，然后就会看见太姥姥捧着热气蒸腾的香茶，倚在门边，静静地看着我，也不说话。她不说话我也不说话，我们大眼对小眼，只不过我眼里写的是不明所以，而太姥姥眼里写的是满满的担心，这样的午后日复一日，年复一年，我甚至以为我一生的午后都会听着踢踏踢踏的走步声看书。

然而在我上小学四年级时，太姥姥重病卧床了。大人们天天在太姥姥的小屋里忙进忙出，端水端饭，端尿端屎。因为忙碌的学业，我只去看过太姥姥几次，太姥姥本来就瘦，重病之后更加的瘦骨嶙峋，就是这样她还是笑呵呵的夸我，鼓励我，心心真懂事，要好好学习，太姥姥看着你考大学。太姥姥的面色蜡黄，说话都已困难，断断续续难成短句。我一直觉得太姥姥肯定会活很久很久，永远不会离开我，我开心地、充满向往地答应了，根本看不见她已是强弩之末。所以根本想不到会有一个周末的早晨，妈妈会急慌慌的叫醒还在睡懒觉的我，告诉我，太姥姥去了。

直到在火葬场，要举行遗体火化时，我看着太姥姥安详苍白的沉静面容时，我才慢半拍的反应过来，当太姥姥进了那个金属门后，我就再也看不到她了；再也没有人笑呵呵的夸我乖了；再也没有午后踢踏踢踏的走步声了。我陷入了一种未知的惶恐中，仿佛一个诡异的谜题，就要揭开谜底。我隐约感觉到了残酷的真相，但我下意识的逃避着，尽最大努力从它身边逃开。死亡，这是一个多么残酷诡异的字眼。

后来从火葬场回来，我一个人，站在太姥姥的牌位前，手足无措。怔怔的看了牌位半天，最后只得拜了三拜。在我结束第三拜的时候，我那么清晰的感觉到了太姥姥的那瘦弱温暖的手，轻轻地拍了拍我的右肩膀。我整个人僵在那里，心底慢慢有一簇火焰开始肆意燃烧，散发出奇迹的味道——太姥姥，还在！可当我回过头看向右肩膀后方，只有一片虚无的空气。

那一刻才明白我真的失去她了。

再没有人中午准时踏着缓慢的脚步声来看我了，再没有人穿过那杯香气缭绕的茶静静的看着我了，再没有人说“心心有出息，太姥姥要看着你考大学。”了，再也没有，再也没有了……

我全身的力气仿佛顷刻间被抽空，腿一软，我跌跪在地上，开始声嘶力竭的放声大哭。妈妈慌忙跑进来看我怎么了，听我抽泣着说完了怎么回事后，连声安慰我说一切都过去了。然后鼓励我坚强起来，人有兴亡事，死者已逝，生者更要连带上死者的份儿，更加坚强的活下去。

我抹干眼泪，依偎在妈妈怀里，等抽噎平静下来。我还是不愿意相信那是假的，尽管太姥姥真的已经走了。可那样真实的触感，那样温暖的手，怎么都不可能只是个梦而已。妈妈说我出现幻觉了，缓一缓就好了。

于是我带着对老人的留恋，对死亡的不解，进入了初中，其间学习跟不上、心爱的小狗老去、不知道怎么处理人际关系等等发生了很多很多的事情，可是我总归坚持了下来，因为太姥姥说君子言而有信，因为太姥姥说要看着懂事的我考大学。

因为我相信，您能看见我考上大学。我如约好好生活，连带上您的遗憾，去充实尽兴的感受阳光与风雨，因为我相信，您会一直陪在我身边。

在死亡那边，是您用不朽的记忆陪伴我走过阴霾——这个奇迹。

关于死亡作文8

一个星期天的早上，我早早地起来，百无聊赖地坐在床上看着那一成不变的电视节目。突然，一个醒目的大标题映入眼帘，伴随着警报器的嗡鸣声，传入耳朵。

看到那则新闻，我几乎在一秒钟之内就“噌”地一下蹦了起来，冲到了水池边。不为什么，那新闻的题就像一个炸弹一般，在我心中炸响，女新闻播报员用清亮的嗓音说：“警报，警报！世界上的所有水正在以一种十分诡异的速度消失，请注意！”

我站在水池边，使劲地拧着水龙头，可平时如泉般喷涌的水柱并没有像往常一样滑过我的指间，任凭我使劲拍它，也没有流出一滴水来。

我又下意识地奔向饮水机边。在路上，我清楚地看见，饮水瓶里的水正在以一种肉眼可见的速度蒸发，眼看我就要跑到饮水机旁边，可等我到的时候，里面已经没有一滴水了。

我深知这样的努力已经徒劳，不再废力气，连忙跑下楼，快步走到平日里经常去的小报摊，试图寻找到一丝水的痕迹，可到那里时，我才发现我的决定有多么愚蠢。长长的队伍一直从300米外的大街上排到报社的门口，一位生物迷告诉我，就在刚刚，一只微生物想要插队，结果被活活地挤死了。

快到中午了，大家都有些口干舌燥。这时，报社的门才开了，可一句让人吐血的话伴着一位面带微笑的阿姨传来：“对不起，这里的水全部蒸发。”

我的心情跌到了谷底，突然感到一种极度干渴的感觉从身体里传了出来。

我身体里的水正在消失。我挤挤眼想要流泪，可泪腺仿佛也开始不听话，竟然连泪都流不出来了！

大街上到处都是倒下的人，我漫无目的的在路上走着，嗓子眼一阵阵的发痛，当生命的最后一刻，我大声呼喊：“上帝，请赐我一滴水吧！”

是啊，当人们继续浪费水时，这就会是全球人的结局吧！

作文:外婆死了600个字

文章的一开始，我就不得不承认，外婆已经去世了。对于这片文章，我无法渲染气氛，也无法设置悬念，我只有采用最直白的方式来叙说。

外婆是3月2日晚去世的，也就是我这周来学校的那个星期日的晚上。可我昨天——星期四——晚上才得知这个噩耗。我很悲痛，也很害怕。害怕在空荡荡的屋子里看不见外婆的身影；害怕躺在床上，看着天花板，眼前会浮现出外婆的样子；害怕看到一切有关于外婆的事物，我就会想起外婆。那样，我就会忍不住落泪。外婆不喜欢看到我哭，我若哭了，外婆会担心的。所以，我一直都努力笑着面对外婆，我告诉自己，要乐观，要坚强。

我想，外婆应该是笑着死去的，生病期间说过：“我能活到这个年纪，够了。我祖上没有哪个像我这样，活到80岁的。”可是，外婆并不太会笑，我给外婆照过几次相，她每次笑，都是微微张开嘴巴，露出几颗假牙。但这并不美的笑，却成了我心中最温暖的记忆。

似乎到处都存在着对于外婆的记忆。在我喝酸奶时，我想起了外婆。记得有一次，我买了两瓶酸奶到外婆家去，想让外婆也尝一瓶。外婆很快就喝完了，我问：“味道好吗？”外婆笑笑，说：“好喝，当然好喝。”我又说：“酸奶，要漫漫喝，才能品出滋味，喝太快了不行。”外婆轻轻“哦”了声，像是个做错事的孩子，心里闷着不高兴。我看着外婆，当时心里就想，外婆辛劳一辈子，没吃过几样好东西，过过几天好日子。这很有可能是外婆第一次喝酸奶。我以后一定还要让外婆喝上第二次、第三次……可是，没有机会了，再也没有机会了！在我让外婆喝上第二次酸奶之前，她就已经永永远远的走了！

我是个粗心而又没孝心的人，粗心到连外婆的面容都记不清晰，只有一张不分明的轮廓。如果时光可以倒流，就算让我把外婆的样子记上千遍万遍，我都不会觉得厌烦。

我的外婆啊，请永远都不要原谅这个不孝的外孙女，直到现在，她才懂得把您记录在永恒之中！

唉，或许，有的人，有的事真的要等到不在了，才会懂得珍惜！

外婆过世了作文怎么写

许久没去外婆家了，也不知道为什么，心里总有种奇怪的感觉，非要去看看外婆，外婆作文500字。

周六那天，我去看了外婆。

她依然是一张慈祥的脸，和蔼的笑容，看上去苍老了很多，可是呢，骨子里还有精神得很，你要是见了她，就会知道了。

我很喜欢静静地看着外婆的眼睛，仿佛有什么事是我看不透的，外婆曾这样问我：为何这样看我？因为我喜欢看外婆的眼睛。

我的回答使外婆感到震惊，可她并没有接着问我，而是冲着我笑了笑。

我想外婆是不是明白了我的用意才没问的，也许是吧，外婆毕竟是位退休的老教师。

想听我的故事吗？外婆就像神明一样一样，可以猜透我的心事，因此在外婆面前我没有什么秘密可言。

我很认真地听着外婆讲着：那呀，是我年轻时候的事，可到现在我还忘不了。

你外公当时是个英俊的小伙子……妈，她还小，你和爸的恋爱故事怎么能和她说呢？妈妈生气地说道，初中一年级作文《外婆作文500字》。

外婆仍然保持微笑，对妈妈说：唉，你懂什么呀，还没你女儿了解我。

妈妈默不作声，好像外婆说得是真的。

开玩笑的！外婆真逗，我和妈妈连肚子都笑痛了。

我们在一片欢声笑语中度过了最开心的时刻。

回到家了，可我依然挂念着外婆，想着外婆，因为在外婆那儿，有听不完的趣事。

这天晚上，我做梦了，梦见我和外婆在落日的余晖中一起讲着故事

祖姥姥去世的作文（50~100）字

文章的一开始，我就不得不承认，外婆已经去世了。

对于这片文章，我无法渲染气氛，也无法设置悬念，我只有采用最直白的方式来叙说。

外婆是3月2日晚去世的，也就是我这周来学校的那个星期日的晚上。

可我昨天——星期四——晚上才得知这个噩耗。

我很悲痛，也很害怕。

害怕在空荡荡的屋子里看不见外婆的身影；害怕躺在床上，看着天花板，眼前会浮现出外婆的样子；害怕看到一切有关于外婆的事物，我就会想起外婆。

那样，我就会忍不住落泪。

外婆不喜欢看到我哭，我若哭了，外婆会担心的。

所以，我一直都努力笑着面对外婆，我告诉自己，要乐观，要坚强。

我想，外婆应该是笑着死去的，生病期间说过：“我能活到这个年纪，够了。

我祖上没有哪个像我这样，活到80岁的。

”可是，外婆并不太会笑，我给外婆照过几次相，她每次笑，都是微微张开嘴巴，露出几颗假牙。

但这并不美的笑，却成了我心中最温暖的记忆。

似乎到处都存在着对于外婆的记忆。

在我喝酸奶时，我想起了外婆。

记得有一次，我买了两瓶酸奶到外婆家去，想让外婆也尝一瓶。

外婆很快就喝完了，我问：“味道好吗？”外婆笑笑，说：“好喝，当然好喝。

”我又说：“酸奶，要漫漫喝，才能品出滋味，喝太快了不行。

”外婆轻轻“哦”了声，像是个做错事的孩子，心里闷着不高兴。

我看着外婆，当时心里就想，外婆辛劳一辈子，没吃过几样好东西，过过几天好日子。

这很有可能是外婆第一次喝酸奶。

我以后一定还要让外婆喝上第二次、第三次……可是，没有机会了，再也没有机会了！在我让外婆喝上第二次酸奶之前，她就已经永永远远的走了！我是个粗心而又没孝心的人，粗心到连外婆的面容都记不清晰，只有一张不分明的轮廓。

如果时光可以倒流，就算让我把外婆的样子记上千遍万遍，我都不会觉得厌烦。

我的外婆啊，请永远都不要原谅这个不孝的外孙女，直到现在，她才懂得把您记录在永恒之中！唉，或许，有的人，有的事真的要等到不在了，才会懂得珍惜！

关于亲人去世的作文

永远的红气球在此起彼伏的鞭炮声，在亲朋一浪高过一浪的哭泣声中，父亲的灵柩缓缓落到墓穴中，我的心此时已装满了泪水，虽然我的双眼已不在流泪…… 我不止一次地想起十六岁时那个鲜红的氢气球，湛蓝的天空下，那鲜红的气球格外得显眼，十六岁的我，在父亲厚实的大手牵引下，骄傲地走过街头，今天那一幕幕仿佛就在眼前。

在姊妹中一向以诗人自诩的我，此时却不知用何种文字表达自己的感情……父亲去了，带着他对世间无限地眷恋去了，红气球刺痛了我的心，让我无法证实这突如其来的一切……我的耳旁响彻父亲的声音，那么亲切，那声声呼唤对我是一种彻头彻尾的洗礼，无论我走到哪里，都能感觉到他的气息，我实在无法接受从此与父亲这神圣的称呼绝缘，虽然我已不在年少，但我依然象年幼的儿子在我怀里撒娇一样依恋着已经故去的父亲，对于父亲的离去，我仿佛经历了一个世纪的抉择，时间在此刻凝固，我感觉整个人已经半机械化，在与父亲做最后告别的时候，我的脑袋嗡嗡作响，眼前父亲的形象和红气球交汇晃动，一切都在明确的告诉我，父亲已离我们远去！而我的红气球也将随记忆远去，虽然它消逝的时候，我并没有过多的悲伤……我是姊妹中的老幺，在所有的姊妹中，父亲是最疼爱我的，因为我一直是他心中听话用功聪明的乖乖女，他为我的每一步成功都欢喜不已……和姐姐们一起整理父亲遗物的时候，在阁楼里我们竟然发现，我们五姊妹从小到大所有的奖状、荣誉证书、课本、作业甚至练字的草纸都被精心的捆扎着，而我的东西是最全的，那些参加自学考试的资料、成绩单、毕业证登记表格，甚至自己平时都未留意的在各类小报杂志上发表的豆腐块，都被父亲细心地剪贴起来，再想想父亲平时生炉子时都用的是他练字的纸，看到这些东西时，泪水再一次占据我的眼眶，我仿佛又一次依偎在父亲的怀里，感受他温情的抚摸……那些剪报上有父亲亲笔的批阅，每一笔都凝聚着一个父亲对子女深深的爱，想像一下父亲在整理这些东西的时候是怀着怎样的心情，希望、憧憬……所有的一切在父亲离去后都无法考证……今天，当我坐在电脑前，将自己心中的思念用文字敲打出来，我不知道天堂里的父亲是否能感知到，但我知道自己一直都很努力，努力的做自己想做的事情，努力地让天堂里的父亲永远欣慰！

一件难忘的事亲人的离去作文600初中

难忘的一件事啪——”随着一阵玻璃破碎的声音，四年级各班的同学都纷纷赶来看热闹，我放下了手中的笔，急忙跑去事发地点.“事发地”被围得水泄不通，只听见同学们有的幸灾乐祸地说：“呵，你们倒霉了.”有的关心地说：“有没有人受伤？”还有的同学说：“我去叫老师来.”我挤了进去，只见我们班右边的窗户玻璃碎了，窗框也摔断了，碎片在阳光地照耀下闪闪发亮，像一颗颗碎银.我一打听才知道，原来是我们班几个调皮捣蛋的男孩，教室里的人觉得冷，想关窗户，没想到，竟被几个男生推了回来，他们一推一拉，互不相让，窗子突然站不稳了，连窗框一起摔倒在地上.正在这时，老师拿着扫把和铲子来了，只听见“叮叮咚咚”的声音，如一首清脆的敲击音乐，又似乎在安慰那些违纪的同学，没伤着人算是万幸了.碎玻璃被老师扫进了铲子里，然后老师把玻璃倒进了垃圾池.老师回来了，他叫那几个调皮的男生去办公室，那几个同学十分害怕老师会骂他们.意想不到的事发生了，他们来到办公室，只听见老师温和地说：“你们这样不行，玻璃掉下去幸好没砸到人，要不后果不堪设想，以后做事可要注意安全，知道了吗？”“老师，我们错了，我们以后再也不敢了.”那几个同学红着脸回答道.老师语重心长地说：“知错能改就是好孩子，以后可要注意安全了，你们回教室吧！”那几个同学不好意思地走回了教室……这件发生在学校里的小事，给那些调皮的男同学一个深刻的教训，同时也让我们明白了，不管做什么事都要安全第一.爱是一个温馨的字眼.我们周围的每个角落充满了爱——家庭的爱，社会的爱，班级的爱……我就生活在一个充满友爱的班级里.那一天放学后的下午，下课铃响过后，就听到一个通知，叫我和其他几个同学到电教室集中.会一开完，我就立刻急冲冲地返回到了三楼之际，由于脚没站稳，随着“扑通”一声，我被摔倒了.当我站起来时，发现自己不能再跑了，只好慢慢地走回教室.等我走到教室时，已经晚了，作业已被同学檫了，我着急地哭了.当我束手无策之时，准备走的小方见到我旁边的家庭作业登记本一片空白就明白了.她把自己的家庭作业登记本借给我抄下来，同时她又帮我抄黑板上要求抄下来回家做的题目，我欣慰地笑了.望着小方正在努力地抄题目，一股热流涌上心头，鼻子一酸，我再也控制不住自己了，泪珠大颗大颗地滚了下来.此时“谢谢”已经再也无法表达我心中的千言万语，我心潮澎湃，热血沸腾，我只能用自己那感激的泪水表达我对她的深深谢意.我抬起头，夕阳透过窗子，洒进教室里，洒在小方的身上.透过她的样子，我仿佛看到了她那一颗真诚的心.我经过这件事，感受到集体的温暖，爱在班级，爱在我们同学之间

假如你的亲人去世作文

冬天伴随春姑娘的脚步悄悄离去，转眼又到了春天，这是我想起了朱自清先生的作文《匆匆》：燕子春天的天空更加的蓝，一路小跑到花园的小池塘边湖水更加的碧绿，鱼儿在水里欢快的游着，时而聚拢，而散开，时而跳跃出水面，时而沉入湖底，它们在跳舞吗？是在跳庆祝春天的舞蹈吗？春天真美！去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候小河里的鱼儿跳来跳去。

小树发芽了，淡绿色的小芽就象一只只毛毛虫一样。

冰雪融化了，小鸭子在江面上游玩，小朋友们也出来玩耍。

小蜜蜂采着花蜜，蝴蝶在给蜜蜂们加油。

森林里，小兔子一蹦一跳，它一边唱着歌儿，一边跳来跳去采蘑菇，它唱到：春天在哪里？春天在那美味的蘑菇里小桃花也开了，小桃花一边跟小草比美，一边给蜜蜂最好的花粉。

春，一年之计在于春，这个生机勃勃的春天到来了。

看那稻田里，人们不辞辛苦的播种下希望的种子，默默的等待着希望的到来，春，它终于还是来到了我们身边，它带给人们无数的希望，带给人们美丽的欢声笑语。

看啊，春天正在对我们微笑，它在对我们招手，所谓野火烧不尽，春风吹又生。

春，它带给了我们这么多的欢声笑语，这么多的美丽。

春天，是一年的希望，是一年的开始，不管过去的一年我们有多大的不愉快，都让我们在这个春天里面忘掉所有的不愉快吧，相信明天会更好。

春天，希望常驻，春天，微风徐徐，春天，欢声笑语，春天，是我们的希望，让我们用欢声笑语一起来度过这个春天。

啊，终于找到春天了春天是那一阵阵温暖的春风，是一棵棵的柳树那嫩绿的长辫子，是一朵朵美丽的花，这是春天的见证，它告诉我，春天来了。

关于中秋想念去世的亲人的初中作文不少于800字

中秋节快到了，我仰望天空，望见一轮圆月，但不是我们常说的一轮皎洁的圆月，天空中有层层清云，如烟似雾，弥蒙在月光下。

月晕恰恰是这圆月与清云的红娘，牵于二者之间，淡淡的点上一圈，既不喧宾夺主，又有万般娇态。

有人说，新月似芽，半月如瓢，圆月如西子之明眸。

这似明眸的圆月要用在中秋之月上，实为不妥，谚语有“八月十五云遮月”之说。

云生月隐，神秘、迷离。

此中秋圆月虽不及西子之善睐明眸，却独具情调。

我愿随月在云中漫步，听她讲古老的传说；也愿站在静处悄悄凝望。

不过，这一切都化为柔和的月光洒在我身上。

这才是真实的接触，是老朋友的祝福。

许多人愿意在屋中欢饮度过这中秋之夜，而我却更喜欢在宁谧的夜晚，在高高的阳台或户外倾听月的歌声，感受“月中清露点朝夜”。

每年农历八月十五日，是传统的中秋佳节。

这时是一年秋季的中期，所以被称为中秋。

在中国的农历里，一年分为四季，每季又分为孟、仲、季三个部分，因而中秋也称仲秋。

八月十五的月亮比其他几个月的满月更圆，更明亮，所以又叫做“月夕”，“八月节”。

此夜，人们仰望天空如玉如盘的朗朗明月，自然会期盼家人团聚。

远在他乡的游子，也借此寄托自己对故乡和亲人的思念之情。

所以，中秋又称“团圆节”。

中秋节就就要到了，我希望今年的中秋月更圆、更明，更祈望我的亲人愈加健康、我的家乡愈加美丽、富饶；也从内心起期望祖国更加繁荣、昌盛。

或许，这就是我中秋情结的真谛。

“每逢佳节倍思亲”，中秋月圆之夜总是很轻易地勾起我们对亲人的思念。

出门在外的儿女思念远在家乡的父母，远在家乡的亲人想念着身在他乡的子女；妻子思念着丈夫，恋人想念着心爱的他或她。

不管是浓浓的乡思，还是浓浓的相思，不管是思念远在家乡的父母，还是想念不在身边的爱人，心底的思念都是一样的浓，一样的深切。

想念的滋味，有苦、有甜、有酸、有涩……中秋节，躲不开的注定是这浓得化不了解不掉的相思。

在这个中秋，你最想念的人是谁？你最想对他说的话是什么？你又打算如何慰藉心底的相思呢？在这样的一个日子，就让你的相思绽放成一朵美丽的花吧。

每年的中秋，我的思念都在一个方向 小颜 25岁 湖南人 大专 广告公司文案 我出生在湖南的一个小县城，因为在老家很难找到理想的工作，所以大专一毕业我就来到了广州，那年我21岁。

一眨眼，我在这个城市已经生活了四年。

从最初的不适，比如气候啊，饮食啊等等，到后来渐渐的适应，现在，我已经深深地喜欢上了这个城市。

喜欢的地方很多，比如可以花不多的钱买到不少的漂亮衣服，比如这里有很多美味的食物，比如这里一年四季都有漂亮的花……而最喜欢的还是，这里有很多的机遇，在这个城市，只要你肯努力和坚持，就会有实现自己梦想的一天。

来广州四年了，每年的中秋，我的思念都在一个方向：那就是遥远的家，那里是我永远的牵挂。

我的父母都是普通工人，微薄的工资仅够支付家里的开销，为了供我和弟弟读书，他们省吃俭用，长年舍不得买一件新衣服，平时也很少吃肉，为了多赚一点钱，他们每天早上很早就起来做早餐卖，到了8点多又赶着去上班。

每次想起来，我的心里就酸酸的。

如今，我和弟弟都参加工作了，家里的日子好过了很多，但是和父母相聚的日子也越来越少了。

我在广州，弟弟在北京，这一南一北的两个城市也成了父母不变的牵挂。

他们看电视，必会关注这两个城市的天气，天冷了，告诉我们要加衣服，天热了，要我们不忘防暑降温。

他们像天下所有的父母一样，时刻牵挂着他们的儿女。

小时候...

关于逝世的姥爷的作文。

1.去年是在12月份才下的雪，今年这时候就下雪了，鹅毛般的大雪，外边一片花白花白..2009年10月31日上午8:50姥爷去世了，这是在插管儿的第3天就去世了，家里人心里早有准备..感谢上苍，让姥爷坚持到了接到我明信片的那一天。

说来也奇怪，我寄出去的明信片都早早收到了，唯独姥爷的是在十月二十多号的时候才收到，是不是上苍有意让姥爷多活些时日呢？因为寄明信片的时候我就想，姥爷一定会坚持到收到我明信片的那一天的，在我十一去内蒙之前，我心里就向老天爷祈祷，拜托他老人家，一定要让姥爷坚持到收到我明信片的那一天，姥爷一定会收到我的明信片的！！！真的真的感谢上苍，老天听到了我祈祷的声音，谢谢，真的十分感谢！！！今天是今年冬天的第一场雪，很早。

在6年前是爷爷去世，那时就下大雨，6年后的今天，居然下起了雪……2.这个星期 我姥爷去世了 我很难过 我真的万万没有想到以为我只知道我姥爷这周要接回来 没想到却这么快走……星期一下午 老师 还跟我说 你妈妈给你请了这周三的假周二你就可以走了 你老爷去世了 周三去火化 我先是吓了一跳 然后笑着说 不可能 我只知道 周三 我要去检查身体还有 我妈跟我说 这周 把我姥爷接回来 我知道他快不行了可也没您说的那么快啊 老师说 我也不知道 你妈妈不让我告诉你 我也不知道是真是假 给你妈打个电话 不会是骗我吧…（虽然是老师 我们应该尊敬 不过这老师有点 *** …）说完后 我的心跳的非常快 我很慌…… 我就给我妈打了个电话结果我妈告诉我 姥爷去世了 我说不可能 一边说 我就不由自主的哭了…也许是 同学看到我这样 责怪了老师 把这个秘密告诉我 有同学去找老师 说刚才还笑着 一转眼就被您给弄哭了 您不告诉她还好点 还能坚持上完一天的课说了 怎么好好上课（这是一个同学转告我的）然后我就被老师叫到办公室 老师向我道歉…… 我说没什么我没事……其实我没有怪老师 只不过这事情太突然 我有些接受不了我连最后一眼都没看到…甚至连医院都没有去过 我想我会后悔一辈子……火化那天 最后的仪式 木棺被打开 老爷躺在那里 看着他的样子 我痛哭 心里好难受 他就那样静静的躺在那里 消瘦了不少 我好心疼的看着他躺在那里 被推出去的时候 二姨差点哭晕过去 …… 我们每个人都是那么舍不的 虽然有时候 也有和姥爷 不愉快的时候 但毕竟是亲人 我还是会难过心痛 舍不得 也许这就是血缘关系…… 希望您一路走好3.阳历2007年的4月29号，阴历3月13号。

早晨6点左右，我的姥爷永远的闭上了他的眼睛，离开了这个世界。

现龄64岁！他在世的时候，就是一个勤勤恳恳的人，去世的时候也不牵连我们大家。

前一天的晚上他还给我妈，我大姨还有我老姨打电话来，问什么时候回去？没想到，第二天的早晨就在无声无息的睡觉中，安详的去世了，表情依然是那么的慈祥，和睡觉的表情一样。

医生诊断为心机梗塞！我的姥爷平时身子特健壮，就是在我小的时候得过脑血栓，那都是十几年前的事情了，这些年也都没犯过。

他的心脏从来就没有毛病，怎么会是心脏呢？我们大家都难以接受这个事实，我倒现在还都不相信我姥爷已经去世了。

姥爷家在贫穷的农村，每次我去都给我做好多好吃的饭菜，生怕饿着我，怕我吃不好。

入殓的那天，天下着小雨，连老天都被感动了。

他谁都没看着就已经走了，其实他再多活几天，就都看见我们了。

自从我提前招生考上之后，我姥爷特高兴，老想让我过去住几天，我也特想，我说4月14号去首钢报道回来我就去，住到5月6号和我妈一起回来，可是我爷爷4月12号就住院，我一直都在医院照顾我爷爷来，我爷爷4月27号刚出院，我就打算5月1号和我妈再去了，但是万万没有想到，他居然没有等到我们，一句话都没有和我们说，没看见我们一个人就安详的走了。

姥爷！您安息吧！别惦记我们了。

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奶奶去世的作文

在我深深的脑海中一直有着一段悲惨的记忆，那个记忆，那个奶奶去世时的记忆，像一道阴影，印在我的身上。

我似乎无法解脱，我一直沉默着，此时，我终于忍不住在沉默中爆发了。

我情不自禁地望着漆黑的天空，我多么希望奶奶能变成一颗璀璨的星星挂在天空，时时刻刻地注视着我们。

但是，我知道这是不可能的，可我还是一味地想着，总是希望会有奇迹出现。

我不知不觉地想起了您生前的事……生前，我们一家人的过着幸福、快乐的生活，平日里充满了欢声笑语，你帮帮我，我帮帮你，别提有多逍遥自在呢！可是您知道吗，是谁为这个家操劳吗？是谁为这个家出力？又是谁不辞辛劳地劳动呢？是妈妈？是爸爸？是爷爷？还是……不！不是！这一切都是那白发苍苍的奶奶呀！又有谁曾经想过这个问题呢？哎！奶奶！您辛苦了！您那脸上的皱纹是您为家庭操劳最好的凭证。

看！您手长满茧子是辛勤劳动的代价。

您做这一切又何必呢？您这样做值得吗？奶奶！您知道吗？就在您去世的那一天，天灰蒙蒙的，如同我此时的心情——失落而沉痛。

我无法面对您去世的噩耗，也无法面对遗像上的那张慈祥的面孔，我哭了——伤心的泪水是我表达心声的唯一语言，但愿我的眼泪能化作颗颗珍珠，落在您的手中。

奶奶，我会永远记住您，记住您那慈祥的笑脸，记住您那无私、善良的心，记住……奶奶！我不会忘记这一切的一切！永远不会的！

请问如何写好怀念已故亲人的文章

我觉得既然是与自己朝夕相处的至亲至近的亲人逝去，不应该很难表达自己的感情吧。

这样的文章只要真是的表达的自己的感情就已经是一篇不可多得的作文了。

下面是几个与怀念亲人有关的诗句1、遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。

2 、独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。

3、闻道欲来相问讯，西楼望月几回圆？4、柳条折尽花飞尽，借问行人归不归。

5、长江悲已滞，万里念将归。

除 夜 作 〔唐〕高 适 旅馆寒灯独不眠， 客心何事转凄然。

故乡今夜思千里， 霜鬓明朝又一年乡 思 [宋]李 觏 人言落日是天涯，望极天涯不见家。

已恨碧山相阻隔，碧山还被暮云遮。

渔家傲（范仲淹） 塞下秋来风景异，衡阳雁去无留意，四面边声连角起。

千嶂里，长烟落日孤城闭。

浊酒一杯家万里，燕然未勒归无计。

羌管悠悠霜满地。

人不寐，将军白发征夫泪。

一剪梅 舟过吴江（蒋捷） 一片春愁待酒浇。

江上舟摇，楼上帘招。

秋娘渡与泰娘桥。

风又飘飘，雨又潇潇。

何日归家洗客袍。

银字笙调，心字香烧。

流光容易把人抛。

红了樱桃，绿了芭九月九日忆山东兄弟 （唐）杜甫 独在异乡为异客， 每逢佳节倍思亲. 遥知兄弟登高处， 遍插茱萸少一人...

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我的同桌张小龙，他死了

国庆回家，几个同学小聚，有人神秘的给我说：“你还记得张小龙吗？他死了。”

我的脑海中瞬间浮现出初中时的体育课，远远跑在前面的张小龙朝后作着鬼脸。

张小龙是我的初中同桌，名字很普通，估计全国叫张小龙的有几十万，创立微信的那个人也叫这个名字。

而我专门提到我这个同桌，是因为他死了，死的毫无波澜。

初中老师有一次突发奇想，让好学生和坏学生配对，好带坏共同提高班级成绩，于是我跟张小龙成了同桌。

张小龙个子不高，他学习很差劲，实际上，他从不学习。

老师在上面讲课，他在下面不住嘴，复述老师的话，把老师气的揪他耳朵，拿拇指粗的教鞭抽他。

但他体育很好。农村初中的体育没什么好教的，就是跑步，100米，200米，800米，特别累，所以大家都很害怕上体育课。

张小龙例外，他跑的很快，跑起来两腿抡的很足，肉眼可见身后扬起的尘土，就像踏在风火轮上。

有一次体育课测评200米，四人一组，我跟几个弱鸡分到一组，不小心跑了个组里第一，洋洋得意。

然后老师让我们几个小组第一再来比比谁跑得比较快，张小龙站在第一跑道，一声令响，当先跑了出去，拉第二名有十几米，我在后面哼哧哼哧实在跟不上步伐，跑了个倒数第一。张小龙快到终点时，转头看我们实在太落后，俏皮的做个鬼脸，倒退着走过终点线。

气的我想打他。

我问他，你跑的这么快，为什么不上体校。张小龙打了个哈欠，说上体校？哪有钱。

张小龙是典型的坏学生，不过他很少拉帮结派，总是独来独往，连欺负同学都是一个人。

一开始被欺负了的同学不太怕他，不停向老师告状，老师就打他，他放学后就再打那个告状的。时间久了，那几个被欺负的人也不敢再向老师告状，他也自然成了学校一霸。

语文课，老师让我们同桌一组讨论每个人的理想，我说要当科学家，张小龙哼了哼鼻子，说想去学武成为世界第一。

我就与他理论起来，“什么年头了，武术还有用吗，你功夫再高，一颗子弹过来不照样打死你？”

“要不我们试试，你拿枪，我赤手空拳，看我不打死你。”

“扯淡吧你，我要是有枪，你还没过来就打烂你脑袋了。”

“别光说不练，我要是学了武，你还没把枪拿出来我就噌一声飞到你面前，打断你小胳膊小腿。”

他仗着自己练过一点功夫，扎了个马步，还有点模样。

初中第三年刚开学，张小龙就不来上学了，听说他要去宋江武校学武。回来收拾东西我问他，武校那么远，你还真去？

他说那边免我学杂费，练完武出来我就能当大哥了。

初中后我到市里读高中，与初中的同学断了联系，张小龙因为很早就离开学校，更是没有音信。

关于他的消息，来自于同学酒桌上的道听途说。

有人说，张小龙去宋江武校，一年后因为出去上网被学校逮住，不服管直接跟教练干了。教练都是练家子，能怕一个小毛孩？踢断张小龙一跟肋骨，又把他开除出学校，不知道现在在哪。

也有人说，张小龙在社会上混了几年，乱谈男女关系，把上一个黑老大的小妾，被他们团伙追杀，削掉了一只耳朵。

还有人说，张小龙去外地打工，跟人抢劫，被警察一枪打死了，爹妈不管他，都没去收尸。

过了好多年，我才知道，这些消息都部分真部分假，而我最后听到的一个版本，是他死后有人给我说的。

张小龙确实去了宋江武校，武术学的还不错，两年后毕业（我也不清楚武校有没有毕业那一说），跟同村一个混黑社会的去了青岛。

没混出什么名堂，倒是经常因为打架受伤。在有武器的团伙面前，他那几手武术功夫根本不管用。

后来谈了一个小太妹，被小太妹的哥哥知道，纠集一伙人打了他一顿，断了一条肋骨回家养伤。本来父母不想让他再出去，他不听，跟父母说：“我这样，你们就别管我了，混大了我给你们养老，混不了你们记得给我收尸。”幸亏他父母还有个女儿，要不就被他气死。

之后的几年，张小龙是在监狱中度过的。

说起来好笑，是吃了不懂法的亏。张小龙缺钱，在学校就经常拦过路的学生“借钱玩一玩”，到了社会上，有一天不知在哪搞了一把仿真枪，拿着枪很威风抢了一个落单的姑娘。

那个姑娘也没损失几百块钱，一般情况下最多判一个月就出来，张小龙是惯犯，早就习惯里面的套路。

没想到姑娘有个律师亲戚，这个律师发现张小龙拿的枪可以装火药发射钢珠，一家人咬住这点不放，以非法持有枪械为由，上法庭判了他六年。

据说张小龙总是痛骂把他送进去的律师和卖他枪的奸商。

张小龙死在2018年春节前一天。

张小龙在2016年出狱，谈了一个女朋友，后来把人家踹了，过了几个月又谈了一个，搞大了肚子，扯了证。

17年挣了点钱，俩人一起回家探亲，买了一辆奥拓从青岛往家开。晚上漆黑，张小龙车开的很快，天又下雪，滑出车道撞在了路边的树上。

他老婆当场死亡，连同肚子里的孩子，张小龙受伤很重，被路过的人拉着往医院赶，刚到医院就咽气了。

尸体送回家正好是大年初一，他妈哭的死去活来。没想到他曾经给父母说的“给我收尸”竟然成了真。

前几天赶集，见到他父母，一对很普通的农村夫妇，在菜摊讨价还价，我本想上前安慰他们几句，刚迈脚不知道说什么，转身走开了。

对他的了解也就只能记载这些只言片语，不清楚张小龙16年出狱后有没有改邪归正。

我想起念书时的体育课上，200米短跑，张小龙远远跑在队伍前面，快到终点时回头向落后的其他人做鬼脸。

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赵登禹将军怎么死的作文100字

民族英雄杨靖宇在山林中与敌人激战数日，受伤多处，后被敌人包围，在只剩下他一个人的情况下，仍毫不畏惧，顽强抗击，击敌死伤20余人，壮烈殉国。杨靖宇牺牲后，敌人残忍地铡下了他的头颅，又剖开了他的腹部，惊骇地发现胃肠里尽是未能消化的枯草、树皮和棉絮，没有一粒粮食，日寇无不震动。他用鲜血浇灌着和平之花

作文,开头:他(它)死了!10句话,本文是喜剧

走完长满了青苔的石板路,跨过一丛歪歪斜斜的篱笆,推开那扇吱呀作响的板门,有一扇窗镶嵌在古老的青砖砌成的墙上.窗纸早已荡然无存,只剩下横横竖竖的窗格,糸满了长长短短的红丝绳.红丝绳在风中无助地摇曳,像是谁在哀怨地诉说,又像是吹不散的淡淡哀愁……

特点:叠字,比喻,排比,给出了将要叙述的故事的发生环境,并埋下悬念,吸引读者.

适合:有情节的语言比较优美的散文.

2 第一次见到这本书是在几年前,那时候正在上高中,年少轻狂,不识人间愁苦为何物.草草翻过几页,也许是青春期的判逆吧,那时的我对那些被大肆吹捧的东西不屑一顾.因而,虽然躲过许多糟粕的烦人苦,也与许多精华失之交臂.再加上这样一部深沉的作品,自然十分含蓄蕴藉,情节的设置上也没有武侠小说或短篇小说那样紧张而迂回,抱着这些偏见,失去了深读的机会.

再一次读它是在一年冬天.窗外静静地飘着雪花.远方有一缕若隐若无的琴声,像在讲述一个缠绵悱恻的故事.我独坐窗前,与书中的人物默默的交流着心语.为他们的欢乐而欢笑,为他们的痛苦而悲伤.大雁早已了无踪影,窗前黄叶被白雪掩埋.这时的我已稍稍懂得一点欣赏文字之美.在慢慢咀嚼那些如泣如诉的语言中,在静静地感受那些细腻悠长的笔调时,眼产前时时会出现几个鲜活丰满,栩栩如生的人物.但在那时,我依然把它看作是一部动人的情感小说,只是,写得是少数民族而已.

而今重读.掩卷沉思.窗外秋高气爽,风在远方呼啸,但在这里只有平静的呼吸与心跳.才明白在这荡气回肠的故事之后,作者想让我们知道的,绝不仅仅是一部催人泪下的悲剧,她更想让我们明白一些人生的道理.譬如得与失,爱与恨,生与死,而所有的这些,都如同一道道坚实的门,隔开了两个完全不同的世界.在你的世界中体会不到我心的冰冷,在我的世界中无法触摸你笑的灿烂.然然而我们却近在咫尺.